A Heresia IV

Algures no Atlântico

Ano 2121/2122

Que terá pensado Maria da incumbência a si exigida de tão árdua tarefa na salvação dos homens na Terra? Que terá sentido esta, ante a imposição divina instituída em si, numa informação inexorável e obrigatória mesmo, em cumprimento e rigorosa ordem, ainda que dos céus?

Sinto frio. Um frio glaciar que me congela as veias da alma. Estou só. Tiraram-me tudo!

Pensei que lhes podia fugir, que os podia enganar, sabendo que me perderia para sempre se acaso os meus intentos não se tivessem logrado logo à partida. Compuseram-me uma sonata de medos, receios e objectivos a cumprir a que nunca na minha vida supus considerar. Falaram-me na salvação do mundo, o meu mundo, o que conheço e vivi até aqui aqui. Revelaram-me de que vêem aí tempos difíceis, muito difíceis para toda a Humanidade e isso confrange-me existencialmente. Dizem que vem aí um bloqueio a nível global de toda a energia eléctrica, atómica, nuclear e toda e qualquer outra energia alternativa que não seja a da força humana em primórdios da sua existência. Alegam que, esse enorme «apagão» energético mundial provém de causas e efeitos nefastos, resultantes de nocivas acções pela mão do Homem, consubstanciado pela proximidade a cada dia maior, de um outro planeta que se vai plantado na mesma órbita da Terra. E que a Humanidade vai perecer. Uma grande parte desta...e eu custa-me a acreditar mas depois aquiesço na dimensão dos factos, argumentos e planificação que me fazem em observação distinta no grande computador deles, dos Anunnaki. Não posso duvidar. Relatam que têm de ser rápidos, que têm de ser prontos e concisos na trasladação de corpos e almas que têm de mudar, que têm de transportar até outro planeta colonizado por si, na sobrevivência, continuação e desenvolvimento do ser humano. E eu ouço novamente, ouço tudo com uma inevitabilidade mórbida que me faz roer as unhas e saltar o coração pela boca, aquando me impõem respeito, obediência e mesmo paciência de tudo o que me pedem para fazer na contingência obrigatória de os ouvir, de os seguir, de os cicatrizar em mim na verdade que me dói e não quero ouvir. Eu não pedi para ser salva. Eu não pedi para ser escolhida como um dia uma certa Maria por terras da Galileia, da Nazaré e de outras que tais, levando o seu filho no ventre e, montada num burro. Eu não quero ser essa Maria...eu quero ser a Megan de Portland, a bióloga marinha, não quero ser a salvadora de nada nem de ninguém. Mas tenho escolha? Posso continuar a ser egoísta, a pensar só em mim?...E se for verdade...se os meus filhos, os meus descendentes fizerem a diferença e assim serem a esperança na Terra??? Quem me acode? Quem me protege? E se tudo correr mal, quem me vinga?...

Tantas interrogações, apesar da cascata imensa de informação estelar que me ditam a todo o momento. Na conturbada gravidez fui sendo notificada dos muitos caminhos a seguir e do que me esperava...só não sabia (ou não queria acreditar que a crueldade fosse tanta que me deixasse assim tão vazia...sem vontades e, sem alma) ao ter de obedecer, ao ter de registar e aceitar, ter de ficar só sem os meus filhos, só...sem nada!

Tiraram-mos de mim. Ou matarmos-iam, afiançaram-me na mais rigorosa e absurda verdade do que eu ainda nem suspeitava poder suceder. Não lhes senti o odor. Não lhes dei colo nem carinho...não mo permitiram e aí, numa nudez de alma completa, vi-me morrer esbracejando, pedindo clemência, pedindo reiteração reversível do que me impunham ao retirarem-me os meus filhos de mim, do meu útero e...da minha vida. Não compreendi. Já sabia que a missão era deveras difícil, complexa e tortuosa...só não sabia que tanto!...Mas sobrevivi. Por eles, Josh e Melina e por mim. Pelo Kevin também. Mas, acima de tudo...pela Humanidade, só depois compreendi mas não sei se aceitei. Eu era mãe. Eu fui mãe! Não me podiam tirar isso de mim, nunca!!! Penei. Chorei (meu Deus, como chorei!...) mas recuperei. De vez em vez, davam-me novas deles e eu via-os no grande ecrã da sala maior, da sala dos comandos deles, dos Anunnaki. e não sei o que mais doía, se sabê-los bem ainda que à distância (ainda que, perdidos para mim) se tê-los ainda em mim ou perto de mim e em perigo como me aferiam os Anunnaki de cada vez que eu os instigava e amaldiçoava por me terem pungido com tamanha missão doentia de uma mãe decepada de filhos. Mas tinha de arcar com isso, tinha de aceitar, tinha de comportar tal dor, tal anunciação futura na pessoa dos meus filhos gémeos que me revelariam estes - mais tarde - virem a comandar os destinos na Terra. Josh, o meu filho, reportar-se-ia no solo em altos comandos por via terrestre, marítima e aérea e Melina, nos altos comandos de elite dos mestres de comandos estelares em acção, vigência e correcção de tudo o que se insurgisse de desmandos e guerrilhas tanto na Terra como nos satélites próximos.

Que poder tem uma simples mãe em relação a todo um contingente mundial de preservação e ramificação do ser humano? Se para isso, tinha de abdicar de ambos os meus filhos - mesmo que isso me ferisse em chaga aberta como lança espetada no peito - que mais poderia fazer se não aceitar? Os Anunnaki foram bons para mim, apesar da finalidade e uso que de mim fizeram. E mesmo, quando tentei fugir deles numa barcaça a remos para o meio do oceano (numa tentativa desesperada de fugir até de mim...) eles não retaliaram, antes compreenderam, retomando em normalidade e continuação tudo a que se tinham proposto. Eu estava em perigo, o meu ventre enorme, também...acrescentaram-mo no momento. Não tive os meus filhos numa caverna ou, numa gruta com animais do campo mas numa sala asséptica e isenta de instrumentos cirúrgicos em harmonia plena de vozes, música suave e toda uma ambiência morna, doce e confluente com um nascimento «divino». Depois, a recolha. A partida, ainda que não brusca e acintosa por parte deles, me terá arrancado o coração no mesmo instante em que de mim, do meu ventre os levaram. Foi duro, muito duro! Reneguei Deus que não conhecia, não gostava e nem sequer venerava em oração, rezas ou simples idas à igreja local onde nasci e vivi até à altura. Cometi perjúrio, remetendo injúrias e insultos, lamentos, gritos, súplicas e demais piedosas rogações a todos eles para que me ouvissem, para que de mim se apiedassem, para que voltassem atrás, para que me deixassem ficar com eles um só momento. Tive direito a, apenas este último pedido, desejo, súplica. Só este. E um raio atingiu-me! Dor, muita dor! Mas sabia ter de o fazer. Eles, os meus filhos, iam salvar o mundo, salvar os homens, salvar o planeta e eu só podia estar orgulhosa disso. Ainda que doesse mais do que mil raios e trovões sobre mim, ainda que, eu quisesse ter morrido para não vivificar tamanha dor, tamanha agrura que, vindo igualmente dos céus me partia em mil pedaços, desfazendo-me em pó, cinza e nada como um dia uma certa poetisa afiançou. E eu, ainda de corpo e alma, comecei a acreditar, comecei a rezar, a orar, a meditar e...a acreditar de facto que era uma mulher de poder e muita força e muita fé, pois dera ao mundo no belo ano de 2122, os heróis, os ícones e, os Messias deste novo mundo que era meu e de todos na eterna contemplação divina de uma galáxia maravilhosa que cuidava e olhava por nós. Valeu o meu sacrifício pois, comparado ao de tantos seres humanos que nunca acreditaram e por essa razão pereceram, eu só tinha de agradecer e continuar a acreditar de que a Humanidade teria esperança, teria continuidade. Mesmo sofrendo pela ausência, continuarei também eu a esperar vê-los um dia e a acreditar que tudo mas tudo, valeu a pena, até as lágrimas havidas!