A Outra Morte

Vida/Morte  -  Cancro

Haverá pior mal do que aquele que nos corrói as entranhas - não do Cancro propriamente dito - mas de toda a envolvente de desafecto ou desamor com que somos encaradas? Poderei ter esperança sob uma pena condenatória que Deus (ou outro alguém) me imputou, acusando de blasfema, só por ter injuriado tal sorte? Serei mais pecadora por me ter revoltado? Serei abusivamente ingrata por me ver de entre os «escolhidos» de uma roleta russa humana que, aleatoriamente ou não, nos faz seus súbditos e, prisioneiros? Terei sido marcada pelos deuses do Universo - em Karma e mau destino - sobre toda uma dor imparável e, incomensurável, que me toma os dias e as noites em Inferno de suplício ...e cilício? E por que razão os homens - alguns em particular - o não sentem, nem mesmo quando estando à beira da morte, lhes confessamos amores que já não sentimos, por outros (escondidos ou devassos) que fazemos submergir - no amparo, na solidariedade ou simplesmente na fuga para a frente, sem que eles, os homens, nos vejam chorar por si?

O Diagnóstico
Tenho Cancro! Da Mama! É este o meu diagnóstico. Porquê eu??? Porquê a mim??? Estas e outras mais perguntas que ninguém sabe ou quer responder, pelo menos a quem sofre e padece desta oncológica e mortal patologia, como se não tivéssemos todos nós (os mortais), a prazo...
O meu ganancioso egoísmo e despojamento das dores dos outros, fez com que me assumisse a única mulher no mundo com esta maleita terrível de sentirmos que somos bichos, que somos indesejadas, que somos uma porcaria de nada...só porque possuímos em nós o execrável ou asqueroso (mais precisamente) bicho virulento do Cancro! Como se o amanhã fosse um capricho ou um mero privilégio de uns quantos em saúde e bonomia de estarem de bem com a vida. Odiei-os! A todos!
Os que comigo partilhavam vida e aos outros: aos que se passeavam nas avenidas, nos jardins, nas orlas de um mar revolto - ou mesmo plácido - (em nada conforme com a minha dor), em orgias populacionais de filhos ruidosos e parentes arrastados pelo escoar da vida em andarilhos ou solavancos abruptos, como se a vida, esta mesma vida que é a de todos nós, lhes fosse um presente abençoado - e não envenenado como o meu: o agora existencial tumor cancerígeno em mim!
E como reagem os homens (alguns deles...) sabem como? Na indiferença, na voragem da sua imbecilidade, ignorância ou subsequente normalidade de machos que são, afastam-se, distanciam-se, desaparecem! O meu...desapareceu. E nem sei se estou triste ou desconsolada por isso, no que já era de esperar, ou não fosse o sinal de alarme ter ecoado como carrilhões e sinos de Mafra, rebentando-nos com os tímpanos, rebentando-nos com a alma!
 - «O teu leite...encaroçou...?» - Disse-me ele (o meu homem, o meu mais que tudo até aí, o pai dos meus filhos, o meu marido e companheiro das horas boas e más...mais más que boas...convenhamos), na analogia parva de quem quer fazer graça, só por me ter descoberto o tal caroço malandro, caroço-penetra e não convidado por mim em meu corpo. Triste! Muito triste! Por mais que conheçamos o nosso corpo em curvas de «Cinderela» ou adiposidades de mulheres ditas normais nos seus muitos anos de vida, nada se compara ao bocejo - ou traquejo idiota - de um nosso homem sem veleidades ou gentilezas de maior, nos dizer que estamos a ficar gordas, feias e pior...doentes!
Teria sido uma graçola sim, ou «apenas» uma piada estúpida...(e de mau gosto), apenas isso, se não fosse o facto de eu estar já em plena menopausa e, a cumprir metade da minha vida - em grande parte, a seu lado. Ao lado daquele homem que agora se demitia de mim, que mais parecia um visitante daqueles que ninguém quer em casa, despojado e inútil, pelo menos...em relação à minha dor de me ver ser - daí a pouco - espoliada também, mas de um dos meus seios. Ou dos dois, ainda não sabia. Nascera com duas mamas, dois mamilos, dois belos seios que agora me iam ser arrancados de mim como erva daninha que cresce sem eira nem beira, devastando tudo, apropriando-se de tudo: sobretudo do mal! Este mesmo mal que me estava a matar. Mas seria assim mesmo? Não estaria eu a morrer, mais de raiva, de despudor, de ódio puro (aquele mesmo ódio que não é cristão e sempre nos dizem ser mau, muito mau de sentir por alguém...), na tanta secura de alma que já nem me pertencia, nem queria!? Que queria eu afinal....? Só queria morrer! Não do Cancro... mas do amor que por ele senti! Velhaco! Sacana! Grandesíssimo Filho da Puta! (fora a mãe que nenhuma culpa tinha do meu Cancro...perdoa-me sogra, lá...onde estiveres...), mas o teu rapaz, o teu homem, não soube ser homem! Não esteve à altura! E eu...também não. Culpei-o. Dizimei-o. Flanqueei-lhe todas as saídas, todas as soluções para que me visse sorrir e ter esperança, ter recobro...no fundo...ter vida! E isso, era algo completamente absurdo para mim. Estava morta na minha grande e solitária dor de te não ter (meu grande amor) mais comigo; e isso...era-me insuportável!

«A Via Dolorosa»
Compreendi Jesus Cristo. De facto! Mas só depois...muito depois de o ter amaldiçoado: a Ele ao seu Pai, o tal que é «pai» de todos nós, ou pelo menos é o que nos dizem do berço à campa em sessões de religiosidades inócuas - do baptismo ao crisma, passando pelo crivo de padres e acólitos que nada sabem disto: da dor de se estar só, de se estar apenas com o bicho mau que nos rói e mastiga as entranhas, e que neste meu caso, era um dos meus belos seios, já não tão belos assim...disse-mo sem peias o meu homem sobre a flacidez destes, pois que já não eram rijos e firmes, suculentos e ambiciosos de se verem ser capas de revista (mesmo sem ser na Playboy), mas que sim, já o foram... (ou tinham sido, há muito tempo...), belos, vistosos e com aquele visco de uma juventude perdida que acontece a cada uma de nós, como se eles, os homens, o não permitissem em si, nas barrigas salientes de cerveja ou na papada dos pescoços - outrora esguios e fulminantes, exultando energia na maçã de Adão que tão bem lhes fica. Ou...ficava, em jovens! E toda a sequencial sedução de... fios de oiro no peito aberto, púbere ainda, na tomada de posição em erecta pujança de predadores que sempre eles nos são, tal como águias no deserto em busca da sua presa. Mas parece que só nós, mulheres, é que envelhecemos, é que definhamos...é que apodrecemos. Será mesmo assim? Os nossos cabelos outrora soltos e lindos como cavalos na pradaria que se desejam libertar, esvoaçar, beijar, agarrar e até puxar, agora brancos-cinza de todas as agruras, de todas as intempéries domésticas, comezinhas (ou não), de maiores ou menores atitudes em violência conjugal, e que tanto se fazem notar, que se fazem emergir como navios-fantasmas de uma época que não reconhecemos e por vezes...nem vivemos.

Para ti, Meu Amor...
Já não fazes amor comigo. Também já não o fazias muito...(comigo) de facto! Não acredito que tenhas procurado outras mulheres pelo que sei de ti, mas conseguiste fazer com que eu tivesse pena de mim: dos meus cheiros, das minhas agonias e até daquela maldita quimioterapia que me fazia vomitar o mundo cá de dentro, todo! Sempre tive horror de agulhas: desde pequena. Agora...são o pão nosso de cada dia que passa, do meu dia. E da noite, só por lembrar que terei de fazer mais uma outra sessão ininterrupta para poder estancar, amordaçar ou sequer assustar este hediondo bicho de dentro de mim. Sinto-me como se estivesse a viver num filme de terror, daqueles da saga de «Alien», em que a actriz principal se vê forçada a desistir, a cometer suicídio, a no fundo ter o maior acto de coragem da sua vida e...acabar de vez com tudo! Terei eu coragem...? Não sei.
Cada vez te vejo menos. Cada vez te afastas mais de mim...e eu já nem me preocupo. Ou talvez me preocupe mas não deixo escapar essa dor, essa raiva podre que tenho de te deixar ir, de te perder ou então...fui eu que me perdi de mim, não sei. Talvez já nem goste de mim...então por que razão haveria de lutar por ti, eu, que estou tão frágil agora, tão doente e tão distante também de mim...???

(Continuando na minha «Via Dolorosa»...)
A minha cruz - tão pesada como a de Cristo - (e isto sim, é ser herege, acredito), pois que ninguém no mundo terá tanto sofrido como Ele, aquele belo e maravilhoso homem que, a Ocidente, nós registamos como o mais belo Adónis de olho azul e corpo escorreito - mesmo que isso possa estar a anos-luz da realidade apresentada de, alguém do Médio Oriente, em fisionomia ou beleza. Que importa isso, se a sua beleza Lhe estava na alma? E porque razão sofro eu, sem imaginar que, pelo mundo inteiro, crianças, idosos e gente de bem sofre de igual forma ou ainda pior, nesta ou noutras patologias degenerativas - e crónicas - sem uma única noite de descanso, sem dores, sem paz...? Poderei estender (ou entender?) este meu egoísmo a tudo isso? A essa mesma dor desafortunada de quem na doença tem toda a sua vida, destino e condenação há muito conotadas? E as guerras, meu Deus? Porquê então tanto sofrimento, tanta «Via Dolorosa» em toda e qualquer parte do mundo? Serei eu diferente? Poderia sê-lo? Que crápula seria eu, se não reconhecesse que, afinal, não é tão mau assim - nesta dita provação endemoninhada de corpo e alma - padecer-se de tantos sofrimentos ocasionais e não temporais (mas muitas vezes extemporâneos...), por terras a conquistar, por inadvertidas zangas políticas ou mesmo batalhas há muito perdidas, sobre uma continuidade da Humanidade...se, em muitos casos, a vida nem vale tanto assim. Tivesse eu o azar de ter nascido muçulmana de teor radical (pois que nem todos os muçulmanos pactuam desta mortandade nem o seu Deus é o mesmo destes outros...) - em conversão jihadista - de regras sem regra e princípios que nunca o foram (nem seriam nunca na vida), a matança seria geral: lacerante, abjecta e de uma só ablação: a da alma! Por que raio tenho eu tanto medo de perder uma mama, uma simples mama (ou ambas...), se tantos já perderam a vida, degolados e sacrificados como cordeiros em mar de sangue anunciado, tal como Jerusalém renascida mas...de um outro Deus e de uma outra alma, assassina, déspota e completamente ignóbil no mundo em que vivemos!? Ignomínia dirão alguns, repugnante e avesso ao que se espera da Humanidade, mas estaremos todos a lutar por essa mesma causa justa de nos não matarmos uns aos outros, pelo tanto que ainda temos de percorrer sobre esses tão espinhosos caminhos...? Não foi por isso que Jesus deu a vida por nós, Humanidade!?

O Futuro
Isto faz-me rir: o Futuro! Que merda de futuro é que eu vou ter? Pronto, eu sei, não basta estar a sofrer, para também possuir esta outra vertente de ser mal-educada, coisa que os meus pais se chocariam em vergonha e humilhação, se ouvissem da minha boca tais impropérios. Mas já disse.
Pior, foi quando soube o tal diagnóstico. Tem Cancro! Assim. Sem mais acrescentar, sem mais nada que não fosse aquela condenação à morte, dita por um médico tão asséptico quanto a sua emoção sobre a minha dor ou...sobre a letargia imediata em que fiquei, perante tamanha monstruosidade. Ainda por cima...não era dos bons, ou seja, não era benigno mas...maligno! A sentença estava dada. Fiquei sem chão...fiquei sem nada. Não obstante, mantive-me fria. Tentei. Estanquei a fúria, a raiva, o ódio. Estanquei tudo, até o  amor por mim própria, desatando aos gritos, aos murros e aos grunhidos depois...já na casa de banho (ou lavabos) do hospital, onde tinha vindo recolher a máxima sentença, a máxima punição sobre o Homem: a Morte!
Disse-me (o tal médico), que eu tinha de fazer uma cirurgia imediata na extracção do bicho e depois, posteriormente (talvez) radioterapia e quimioterapia. Já sabia de tudo isso. Que parvoíce, pensei eu. Então com a operação (ou intervenção cirúrgica), a coisa não fica limpa? Pois que não, não senhor, aferiu este médico (e outros de outras equipas), que tinha mesmo de o fazer para...sobreviver. Caso eu quisesse tal. Estaria o médico a gozar comigo? Ou viu a minha fúria estampada no rosto, para tão absurda reiteração, mais em inquirição parva do que propriamente por vã consideração pela minha pessoa. Aceitei tudo. Depois. Muito depois...
O médico passou a ser mais simpático. Ele, e os outros todos, em equipas polivalentes sobre todas as condições dos pacientes oncológicos. O pessoal de enfermagem, auxiliares e todos os prestadores de serviços hospitalares (desde os mais especializados aos voluntários), todos, sem excepção, uma maravilha: humanos, condescendentes e mesmo fiéis para com a nossa dor e toda a nossa sujeição ou submissão àquele bicho que dava pelo nome de: Cancro!
Correu bem. Melhor do que se pensava. Não era necessário (para já...) ir-se fazer o mesmo à outra mama. Não quero falar das dores nem da solidão que senti. Foi algo de muito tenebroso, mas sempre atenuado com as excelentes equipas médicas e, de enfermagem, que, ao longo daquele tempo em que estive hospitalizada, se nutriram em mim e nas outras pacientes como eu. Revigorei. Sobrevivi.
Passei por tudo: pelos enjoos (sem ser de gravidez), pelas náuseas que até parece a mesma coisa mas não é...pois todos os cheiros, todos os sabores estavam alterados em mim; tudo me enjoava, agoniava, sabia mal ou então...não sabia a nada, assim como ter sexo por dinheiro ou pelo simples prazer de não ter prazer nenhum. Ser feia. Ser nada! Ser...uma careca, um ser alienígena (do que percepcionava em olhares capciosos e, malvados, sobre o meu ostensivo crânio brilhante), e do qual eu me tentava abstrair, sentindo total impotência para isso. Nem os lenços ou as cabeleiras postiças ajudavam nessa escolha e opção, fazendo-me parecer (por vezes) uma bailarina de cabaré dos anos 40. Perdoem-me essas senhoras (se é que estão vivas ainda) mas, por muito que se tenha evoluído nessas artificiais e capilares montras que tapam tudo - menos a vergonha de se não ter a doença (como impinge ou sarna peçonhenta em micose desconhecida), nada nos reverte na alegria esbatida ou, esboroada, de toda uma vida - só por vermos os nossos tão belos cabelos espalhados pelo chão. Eu...estava assim. Sentia-me lixada, perdida e fodida de todo! Nem sei quantas vezes proferi esta palavra jocosa e malcriada do tal «F», que não é muito próprio de mim, mas quem me poderia acusar de a dizer e, pior, de me sentir de facto mesmo muito, mas muito fodida com todo o mundo à minha volta??? Mas aquiesci, aquietando-me nessa angústia e nessa revolta, pior do que qualquer tsunami exterior. Já me bastava tudo o que em mim fervilhava de ter pena, muita pena de mim, em auto-compaixão tão dolorosa quanto incipiente, da qual já não havia nem paciência nem rubor para nesta me perpetuar ou complicar ainda mais a minha vida. Tinha de tomar um rumo: voltar à vida!
E voltei! O Cancro - esse diabo no corpo de qualquer de nós - estava finalmente a regredir numa remissiva amostragem de que não me era mais forte do que eu! O médico disse-me então, que eu teria ainda uns longos cinco anos «futuros», para ver se o tal bicho em mim não reincidia, numa arrevesada expressão clínica de «recidiva», no que quer dizer, o reaparecimento do Cancro mesmo após extenso tratamento ou incisiva terapêutica. Arrepiei-me mas confiei. Falou-me então da cirurgia reconstrutiva. De início não quis, tinha medo. Voltar a frequentar o hospital, voltar a reviver tudo de novo não era bom...admiti. Mas após dois longos, muito longos meses, reconheci ser o melhor para mim. E desta vez, é como fazer renascer em nós uma espécie de segunda ou terceira gravidez, após outros tantos falhanços de abortivas tentativas. A comparação até pode ser parva e, inusitada, mas para mim...a minha vida futura era como se se me apresentasse agora como uma fila de pouca espera para um caminho de esperança e, salvação. Salvar a minha auto-estima, salvar a minha condição de mulher, de amante e se Deus me permitisse, consignar-me, de novo, naquela boa alma que eu já fora...um dia. E desaparecera. Fora embora com aquela «outra morte»...a de se estar viva sem esperança, sem quebranto, sem nada que não fosse...esperar essa outra e derradeira morte!

Recuperei de todo um recobro de vida passada mal vivida e, mal amada. Apaixonei-me de novo. Amei de novo. Fiz um amor que mais ninguém por mim faria...como só eu própria sabia. Fui devassa, rameira, libertina e tudo o mais que se possa denominar de coisas que jamais pensei fazer na vida. Na cama e...fora dela! Tenho uma mama que me conhece desde o berço e outra - de silicone (tão normal ou perfeita como a outra, a genuína) que até lhe faz inveja por tão esbelta e firme ser; e que no contexto geral de boas irmãs, uma é mais jovem mas também menos sábia e, a outra, a mais velha, mais esperta ainda que menos viçosa. Ambas se completam: as minhas duas formosas e belas mamas de mulher que eu sou e continuarei a ser. Eu sou mulher, antes de mais! E serei tudo de mais ou de menos, desde que eu o saiba, queira e faça pertencer...no que nenhum homem algum no mundo me poderá jamais colher, retirar ou suplantar...à semelhança daquele terrível bicho cancerígeno que com ele levou a minha mama. Que já não me faz falta! Mas a vida sim! E um homem também: o meu homem que, sendo outro homem, será para sempre aquele que me abraça, ama e diz confiante e sentidamente que eu lhe sou a mais bela mulher à face da Terra! E eu...acredito!

Não é um texto perfeito nem o pretende ser. É apenas...um texto que tenta reflectir em palavras próprias como mulher que sou, o drama de todas as mulheres que já passaram pelo crivo ou estigma perdulário de se ter Cancro. A todas as equipas envolventes neste longo processo terapêutico de tratamento e cura (se possível), uma palavra de apoio e sincera homenagem pelos esforços impressionantes e, inestimáveis (para além de esmerados e efectivamente empenhados) de todos quantos trabalham para a erradicação do Cancro. Sendo hoje uma triste realidade mundial, também não deixa de ser com esperança e carinho com que as estimativas e estatísticas mundiais aludem a processos de êxito na cura de muitas destas patologias do foro oncológico. Assim sendo, que todos os homens e mulheres que lutam para a sua sobrevivência e, qualidade de vida além o Cancro, o vençam nessa subvenção fantástica de lhe ganharem avanço e uns bons e proveitosos anos de vida, no que aqui deixo numa palavra de amor, solidariedade e confiança, pois que o futuro somos nós que o fazemos...sem temer qualquer tipo de barreira ou afronta que estas doenças - à priori - nos possam causar.
Desejando que em breve a comunidade médico-científica possa descobrir algo neste sentido - da cura para o Cancro (ou torná-lo como doença crónica como já muitos médicos asseveram) - só me resta contemplar todos os que deste modo sofrem com uma só palavra de esperança: Lutar pela Vida! E que, a bem da Humanidade assim se cumpra; tanto na Terra como no Céu!